• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизм (список заголовков)
12:49 

lock Доступ к записи ограничен

Мурчель уже не та...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:24 

lock Доступ к записи ограничен

Мурчель уже не та...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:12 

Мурчель уже не та...
Чем больше читаю Эволюцию, чем больше ковыряюсь в себе, тем больше понимаю масштабы работы. Потому что дырка на дырке. И если муж не захочет двигаться сам, что повлечет за собой интересные мне изменения, мне его двигать - не интересно и не нужно, ибо нельзя человека заставить хотеть, а без желания ничего не будет. А значит, когда я залатаю свои дырки хотя бы частично, нам придется распрощаться, потому что жить с человеком, который не хочет и которого все устраивает, - глупо и вредно.
Но пока у меня есть более серьезное занятие, качать, качать и качать. Все качать, потому что дыры везде.(((

@темы: размышлизм

21:58 

Какой-то стон да плачь... х)

Мурчель уже не та...
В нашей стране наступает трындец. Курс валют скачет не хуже, чем в Украине, новые налоги вводятся со скоростью звука. Ходят слухи, что и на бездетность вводить будут. Плюс коммуналка выросла как минимум в два раза, а к концу года планируют установить 100% выплаты. А у мужа на работе какой-то эпический армагендец, благо их трест еще пока держится, но рассчитывать на него банально страшно.
Ремесленничество уже не кажется приятной перспективой - у нас и раньше не охотно платили за ручной труд, в нашей стране его не очень ценят. А сейчас, когда цены в магазинах выросли в два раза, а жировки пугают своими размерами - зарабатывать в магазинчиках "счастливых вещей" из разряда фантастики. Немного на булавки можно в месяц получить, а на мясо - уже нет. И нужно платить за съем квартиры, потому что возвращаться к родителям я не готова - мне нужен спокойный фон, пока залатаю себя и создам себе опоры.
В общем, спасибо папе, скоро у меня будет стабильная скучная работа с восьми до пяти, чтобы меньше переживать, будут у нас деньги или нет. Да, это не предел мечтаний, я всегда метила высоко, а по специальности даже была, да и остаюсь, востребованной. Но ехать в более дорогой и далекий город с мужем за этой работой - не вариант, я не смогу вытянуть там двоих даже с той зарплатой, что мне обещают, а надеяться на супруга мне уже давно не хочется. Я надеялась, когда замуж выходила и всех нахуй посылала с советами не торопиться.
Теперь нужно встать на ноги здесь, самой, и эмоционально в первую очередь, ибо с нашими катаклизмами в экономике ждать финансового благополучия - есть риск не дождаться, вернее потерять слишком много времени на это ожидание. А там буду смотреть по обстоятельствам - сейчас мне в любом случае разводиться не выгодно.
А пока да, на булавки все же делать немножко, искать выходы на европейские магазины ручного труда - в нашей стране с этим тоже очень жестко. Вспоминать, что такое писать красивые тексты, чтобы попытать счастья в сфере копирайтинга. И работать на скучной стабильной работе с восьми до пяти.
Творчество, легкость и фантазии? Суровая реальность, детка. Тут не жизнь, а банальное выживание.

@темы: лытдыбр, размышлизм

00:19 

И через час большой огонь угас...

Мурчель уже не та...
Иногда у меня случается заёб, и я возвращаюсь к прошлому. Захожу на старые свои форумы или ищу новые, перечитываю правила-сюжеты, начинаю продумывать персонажа, нового или старого, но не раскрытого в прошлом, вписываю его в выбранный мир форума. Иногда даже начинаю писать анкету. Хуже, когда я её заканчиваю отправляю на принятие. Мои анкеты всегда принимают, они хороши и выверены, что уж там. Только играть точно не буду. Иногда я ввожу себя в заблуждение, что "вот сейчас точно уже буду, хочу писать!", но проходит некоторое время - и меня отпускает. К счастью, сегодня отпустило прежде, чем я закончила оформление досье на персонажа.
С сожалением ловлю себя на мысли, что выгорела на писательство, меня банально уже не хватает надолго. Хотя, скорее всего, я выгорела вообще, как в той песне про чудака и костер: слишком торопилась сжечь все дрова, чтобы каждому было светло.
Сейчас меня не хватает надолго: чтобы гулять, чтобы играть, чтобы не спать ночью, и даже Новый год не в радость - поели и пошли спать; на длительные задушевные разговоры, на продолжительную концентрацию на чем-либо - взгляд рассеян, сознание, как в легкой дымке пространных раздумий, и ничего путно-четкого. Это меня бы пугало, но я выгорела для перманентного чувства страха. Всплесками же адреналина меня жизнь семейно-размеренно-спокойная не радует.
Да, на работе я была в тонусе, но быстро утомлялась от постоянного напряжения, сил не на долго хватало - меня вырубало, стоило придти домой.
Может быть, форумы - слабая попытка вернуть себе былой кураж, когда я говорила без умолку с незнакомыми людьми, увлекалась ими, персонажами, чужими жизнями, придуманными историями? Но сейчас это все не получается. Заёб или последние рывки из рутины повседневности, где я завязла, словно муха в паутине?...

@темы: размышлизм

Дом без крыши

главная